● Этнографиня: «отсрочка культурной эсхатологии»
● Сериков: «На берегу Карасьего озера еще писателем Маминым-Сибиряком в 1880 году был найден череп человека!»
● Игнатьева: «Изображения животных, не имеющих фантастического характера»
● Потемкина Серикову: «Потом вы будете щелкать эти памятники как орешки!»
● Сериков: «Кто будет тратить время на исследование периферии?!»
● Бехтер: – Как переводится «Айвар» на русский?
Лисицын: – Бивень!
● Стих Лисицына:
В Ханты-Манты все сортиры
Из нефрита и порфира
Тыр-дыр, сыр-быр, тыр-дыр.
● Кашина: – Что-то народу на улицах мало.
Бехтер: – А все - на вышках!
Лисицын: – Сосут.
● Лисицын о докладчике: – Вот какой молодец, говорит тихо и никому не мешает спать.
● Кирпичников спал в одном из задних рядов. Вдруг у него зазвонил мобильник, Кирпичников проснулся, заметался (выключать звук явно не умеет) и в конце концов начал биться во вторую закрытую дверь выхода. Мобильник продолжал звонить… Кирпичников скорчился под этой дверью и начал отвечать на звонок.
● Это надо рассказывать внукам. На фуршете Кашина впервые в жизни попробовала стерлядь и перепелов. Объелась и идет вдоль «раздачи», фуршет движется к концу. Официант в русской рубашке и картузе с розочкой кричит Кашиной, улыбаясь: - Девушка, не желаете ли стерляди? Кашина, сдавленно: - Нет.
● Пришли в кабак «Рандеву». Лисицын – официанту: – У вас можно поесть? Официант (оглядывая Лисицына с головы до ног): – Да… Но у нас тут цены не столовские!
● Строчка в меню: «мясо лося (говяд.)»
● Там же, уходим. В зале поет караоке певица в миниюбке. Гардеробщица: – Зря уходите, сейчас самое интересное начнется!
● В этнографическом музее Торум-Маа поднимаемся по длинной деревянной лестнице. Айвар: – Ах, девушки, как жаль, что вы не в юбках!
● На просмотре фильма «Пегтымель» голова Лисицына закрывает Айвару пол-экрана. Айвар: – Как Сергей хорошо участвует в фильме!
● Волокитин на секции неолит-энеолит предложил принять резолюцию о введении комендантского часа: все должны лечь спать не позднее 2 ночи. Это – мера против регулярно храпящего на заседаниях Питульки.
● К Н.Г. Недомолкиной на улице начал свататься хант.
● Синицына назвала Айвара «молодым финским ученым»…
● Входим в ночной клуб «Галактика». Секьюрити, поднимая металлоискатель – Лисицыну: – Руки вверх и не крутитесь. Пьяный Серега начинает вращаться вокруг себя с поднятыми руками. Секьюрити, злобно: – Я же сказал: НЕ крутитесь!!
● Той же ночью сидели в холле 3-го гостевого домика, выпивали, закусывали, затеяли смотреть презентации друг друга на ноутбуке и… перезаразили все флэшки вирусом.
● (Е. Дубовцевой записано:) Теперь про экскурсовода. Это была женщина средних лет, с очень средним знанием русского языка, но рассказывала она с большой любовью про свой город. И все-то в Ханты-Мансийске самое лучшее и большое. Иногда она так увлекалась, что делала несколько преждевременные заявления типа "А сейчас вы увидите самый зеленый чум в Европе". Сначала все хихикали очень сдержано, но она не унималась и начала рассказывать нам про медведей. "Если хотите познакомиться с медведем, то идите по трассе, и вы обязательно его встретите, только здороваться с ним не стоит". Потом мы проезжали мимо биатлонной трассы, где - о счастье и гордость всего Ханты-Мансийска - "самый длинный штрафной круг в мире".
Но кульминацией экскурсии был рассказ о доисторических животных: "раньше здесь обитали пещерные медведи, очень опасные, но они не кусались, хотя морды у них были очень страшные!". Этот рассказ сорвал бурные аплодисменты, некоторые особо психически неустойчивые археологи попадали в проходы, загибаясь от хохота.
